Extraterestrii

   Imaginile cu extraterestri care i-au SOCAT pe specialisti! VEZI VIDEO pe www.crimetime.ro

Intreaba-l pe Base!

Am gasit un joc caterinca in care ii pui intrebari lui basescu,iar el iti raspunde.

Jocul il gasiti aici:http://phantoms.ro/games/game/1406/Intreaba-l-pe-Base.html

CINE DISTRIBUIE CEL MAI MULT SPAM?

Statele Unite ale Americii este tara care distribuie cel mai mult spam, ocupand prima pozitie in luna mai, cu un procentaj de 20,8% din totalul mesajelor nedorite, conform datelor Kaspersky Lab.

Romania (1,7%) s-a clasat pe locul 16 in luna mai in topul realizat de Kaspersky Lab, insa, la nivel general, tara noastra se afla pe pozitia a saptea, dupa cum arata ultimul raport de analiza a traficului spam din primul trimestru al anului 2010.

Urmatoarele doua tari dupa SUA sunt India (7,5%) si Rusia (5,4%), iar China (3,6%) si Brazilia (3,7%) incep sa urce din ce in ce mai rapid spre topul clasamentului.

A fost semnalata o scadere considerabila a procentului de mesaje spam provenite din Germania si Italia, cu 2% mai mic fata de luna aprilie. Interesanta este si intrarea in top a unei noi tari, Argentina, care a atins o rata de 2,1% din volumul total de mesaje nesolicitate distribuite.

Expertii Kaspersky Lab au observat ca industria spam s-a dezvoltat atat de mult, incat creste si descreste direct proportional cu evolutia economiei globale. Astfel, relatia client – spammer respecta aceleasi principii de business caracteristice oricarui contract incheiat intre doua companii legitime.

SURSA: Kaspersky

BICICLETE DE INCHIRIAT GRATIS, LA IASI

Iesenii vor putea inchiria biciclete gratis incepand cu 14 iulie, din Parcul Expozitie, o initiativa a Asociatiei Green Revolution si Raiffeisen Bank, cu sprijinul Ministerului Mediului si al Primariei Iasi.
Centrul, numit “I’Velo”, va oferi iesenilor 150 de biciclete, care pot fi inchiriate zilnic, de la 10:00 la 22:00, pe baza unui act de identitate. O bicicleta poate fi inchiriata pentru cel mult doua ore. “Deschiderea pe care am gasit-o la nivelul autoritatilor locale ne bucura nespus. Parteneriatul incheiat cu Primaria Municipiului Iasi exprima faptul ca protectia mediului nu mai este doar o preocupare a asociatiilor de mediu. Lucrurile au devenit o prioritate pentru autoritati, iar bicicleta este privita de acestea ca un mijloc de transport sustenabil”, a declarat Raluca Fiser, presedintele Asociatiei Green Revolution. La centrul din Iasi, vor lucra opt persoane. “I’Velo” este primul proiect national de bike-sharing gratuit din Romania, demarat sub inaltul patronaj al Ministerului Mediului si Padurilor. In Bucuresti “I’Velo” are trei centre de inchiriere, doua in Parcul Herastrau si unul in Parcul Tineretului. In afara de Iasi, proiectul “I’Velo” va mai ajunge in aceasta vara si la Cluj, Constanta si Targu Mures.

Snoop Dogg angajeaza o tara

Rapperul Snoop Dogg a dorit sa angajeze intreaga populatie a statului Liechtenstein pentru a face figuratie intr-un nou videoclip al sau.



Starul hip hop le-a cerut oficialitatilor din mica tara, care are 160 de kilometri patrati si o populatie de 35.000 de locuitori, permisiunea de a filma un videoclip in Liechtenstein. Potrivit contactmusic.com, initiativa rapperului nu a avut succes, deoarece autoritatile au declarat ca nu dispun de timp suficient pentru a organiza toate detaliile necesare.

"Am primit in trecut cereri de inchiriere a unor palate sau chiar a unor sate intregi, insa nimeni nu ne-a cerut pana acum sa inchirieze intreaga tara. Ar fi fost posibil, insa echipa manageriala a rapperului Snoop Dogg nu ne-a oferit timp suficient", a declarat Karl Schwaerzler, un oficial din Liechtenstein

Cugetari

Scuzati-ma ca nu am postat ieri!Iata niste cugetari care nu imi apartin.

MATEMATICA SHOPPINGULUI
Un barbat va fi gata sa plateasca 200 euro pentru un obiect care valoreaza 100 euro, pentru ca el "are nevoie".
O femeie este gata sa plateasca 100 euro pentru un obiect care valoreaza 200 euro si de care ea nu are nevoie.

ECUATII GENERALE & STATISTICE
O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.
Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.

Un barbat care a reusit in viata, este un om care a reusit sa castige mai multi bani decat are nevoie sotia lui sa cheltuiasca.
O femeie care a reusit in viata, este o femeie care a reusit sa gaseasca un astfel de barbat.

FERICIRE
Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si sa n-o inteleaga deloc.

LONGEVITATE
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.

TENDINTA PENTRU SCHIMBARE
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.

V de la Vuvuzela

V de la Vuvuzela

Lesbiene

Va rog sa priviti pe unde umblu eu la 1 noaptea:)) chiar ador poza asta:)

Scuzele zodiilor

Berbec
Nu am facut eu asta.
Am fost fortat sa fac asta.
A fost doar un accident.
Nu a fost nimic intentioanat.
Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.

Taur
Am mai facut asta de m! ulte ori si nu am stiut ca este gresit.
Credeam ca voi economisi niste bani prin asta.
Nu mi-am dat seama.
Aveam de gand sa repar totul cat de curand.
Mi-era foame.

Gemeni
Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.
Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.
Nu eu, X a facut acest lucru.
Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.

Rac
Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit.
E o traditie pe care a trebuit sa o urmez.
Am fost obligat sa fac asta.
Totul a inceput in copilarie.
De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.

Leu
Nu stiam ca ma vede cineva.
Nu gandeam clar.
Am anumite privilegii, ar trebui sa mi-se ierte acest lucru.
As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.

Fecioara
Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.
Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine.
Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.

Balanta
Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face.
X m-a facut sa fac asta.
Nu am putea ajunge cumva la un compromis.
M-am luat dupa X, imi cer scuze.
Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.

Scorpion
Asa ma simteam atunci.
Nu m-am gandit ca voi fi prins.
Nu am vrut sa o fac.
Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.
Credeam ca sunt pe moarte.
Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator
Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata.
Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.
Ce mare lucru? Guvernul este de vina.
Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Capricorn
Nu este ceva serios.
Eu doar am urmat ordinele.
Totul s-a intamplat atat de repede.
Slujba mea este de vina.
Chiar ! aveam nevoie de bani.

Varsator
Toti ceilalti faceau acelasi lucru.
Era cel mai interesant lucru de facut.
Ma plictiseam rau de tot.
Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?
Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti
Am fost influentat.
Dumnezeu mi-a spus sa fac asa.
Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.
Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.

Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

Ce zodie esti?

Religia functioneaza

Sa mai zica cineva ca e plictisitor la Biserica,sau ca nu ajuta.Ia cititi mai jos.

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”

Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”

Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”

Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”

Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa azi in iad?”

Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

Ziua unui pesimist

Am gasit o povestioara foarte amuzanta,va las sa o cititi.

** Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
** O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
** Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
** Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia un pipi.
** Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
** Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
** Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
** Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
** Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa: apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
** Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
** Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

De la World Cup

Banc

Turcii l-au inconjurat pe Stefan si oastea lui in cetatea de scaun; dimineata, la ora 5, se trezeste Stefan si striga la sultanul turcilor:
− Mohamed!!!
− Da, Stefan!!!
− s...i p...!!!
A doua zi( la ora 5 dimineata), Stefan striga:
− Mohamed!!!
− Da, Stefan!!!
− s...i p...!!!
Se duce Mohamed suparat la consilieri si le spune ce-i face Stefan; consilierii l-au sfatuit sa se trezeasca la 4.45 si sa strige el la Stefan;
Dimineata urmatoare Mohamed striga:
− Stefan!!!
− Mohamed, tu esti?
− Da!!!
− s...i p...!!!

Membru de onoare

Pentru ca acest blog nu are mai mult de 20 de vizitatori,m-am decis sa fac o sectiune speciala pentru cineva care va aduce 5 membrii noi.Conditia de victorie este ca acei 5 membrii sa confirme sa sunt adusi de persoana x.

Cum sa confirme?

-Sa scrie la un articol,la comentarii de cine a fost adus pe blog.

DANIELA CRUDU, VANZATOARE DE NOAPTE

Daniela Crudu (foto) se va transforma pentru o noapte in vanzatoare de haine.

Vedeta matinalului de la Antena 1 va fi prezenta vineri seara , de la ora 21.00, pana sambata dimineata, la ora 3.00, la magazinul Mexton, din cadrul Unirea Shopping Center din Bucuresti, unde va vinde haine si va da autografe.

Deci cine vrea sa o vada sa mearga acolo.

SEINFELD: "LADY GAGA E O NENOROCITA SI O URASC"

Actorul de comedie Jerry Seinfeld nu o suporta deloc pe Lady GaGa. Motivul? Starul, in varsta de 55 ani, a marturisit ca o detesta pe cantareata, deoarece a stat la un meci al echipei lui favorite, Mets, in loja sa de lux.

"Aceasta femeie este o nenorocita! O urasc! Nu pot sa cred ca i-au dat loja mea de lux, pentru care am platit. Le arati de acolo degetul mijlociu oamenilor si esti promovata? Asta e lumea in care traim acum?", a declarat acesta conform usmagazine.com.

Seinfeld a precizat totusi ca artista este talentatta, insa comportamentul ei este de neinteles pentru el.

sursa:kappa.ro

Maradona isi lauda elevii

Selectionerul Argentinei, Diego Armando Maradona ii aduce omagii lui Messi, ori de cate ori are ocazia. Astfel, El Pibe d'Oro a spus ca elevul sau este cel mai bun dintre jucatorii prezenti la CM 2010.

"Nici un jucator de la CM nu este macar la 30 la suta din nivelul lui Messi. De asemenea, nici un jucator nu este la 30 la suta din nivelul lui Tevez. Pentru ca Tevez te emotioneaza cand joaca", a marturisit Maradona.

Recent, antrenorul argentinienilor spunea ca pentru adversari, Lionel Messi e o tinta vie.

Banc real

Today, Spain meets Honduras at Jonannesburg
On Tuesday, Greece will meet Argentine at Polokwane
On Wednesday, England will meet France at the airport

Problema

Fratilor nu stiu ce are blogger imi ia mai mult de 30 min ca sa urc un film de 2 minute.Astazi vroiam sa va arat niste chestii foarte tari,dar daca site-ul are alte planuri...eu ce sa fac?Asteptati pana maine.

Banc

La un moment dat, patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat a spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa contruiesc o sala de teatru Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.

Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2010

 

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

Tehnologie vs proasta

Se pare ca tehnologia e numai pentru cei “cu cap”, nu-i pentru oricine, mai ales atunci cand o folosesti impotriva ta.

Un exemplu pentru afirmatia de mai sus este dat de o femeie din SUA, (Utah), care a fost lovita de o masina, dupa ce s-a ghidat cu ajutorul aplicatiei Google Maps, de pe un BlackBerry.

Dupa accidentul stupid, Lauren Rosenberg a decis sa dea in judecata compania Google si sa ceara despagubiri de 100.000 $.

Ceea ce nu stie “victima” este ca aplicatia Maps se afla inca in stadiul beta pe partea de rute pentru pietoni, lucru semnalat inca de la stabilirea traseului, atunci cand serviciul Maps este accesat.

Femeia a fost automat avertizata ca ruta pe care Google a ales-o poate fi fara trotuar sau poate fi neadecvata mersului pe jos. Probabil acest lucru nu a fost vizibil de pe ecranul unui BlackBerry cu un ecran de 320×480 pixeli, informeaza Search Engine Land.

sursa:amtupeu.ro

Bancnote romanesti

O sa va pun mai jos o lista cu banii care ''ar trebui'' sa circule la noi in tara.

Emil Boc face poc!

Am o mare lene si nu aveam chef de nimic...pana am primit un filmulet cu Emil Boc care vrea sa faca o cascadorie!Priviti-l!

*sa stiti ca nu ma deranjeaza daca mai comentati si voi pe la articole

Perle ale soferilor

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)


1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu

Stiati ca?

* Oamenii nu isi pot linge coatele.

* Un crocodil nu poate scoate limba.

* Inima unui crevete este " gazduita " in cap.

* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata
nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.

* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.

* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici
nu au primit vreodata apeluri telefonice.

* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.

* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.

* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite.

* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de
sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.

* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM (Superman)
pe undeva.

* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.

* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja
casatoriti.

* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.

* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70
insecte si 10 paianjeni.

* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare
persoana.

Q: Caţi aţi încercat să vă lingeţi coatele?

Intrebari fara raspuns

Iata o lista cu niste intrebari....

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii decitportocalele?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
* De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Revine Mama Natura

Asta e ultima mondenitate pe ziua de azi!

Conform unor surse din Antena 1, “Mama Natura”, asa cum a fost poreclita apetisanta , va reveni pe sticla si va fi coprezentatoare in emisiunea “Star Avatar”, alaturi de Razvan Popescu si de Octaviana Fieraru.

Show-ul va avea un invitat-vedeta si trei concurenti-avatar, care vor trece prin fel de fel de probe: sa cante, sa spuna bancuri sau sa improvizeze.

sursa:kappa.ro

Bebelusha insarcinata

Nu,nu este o mutatie genetica.Oana Ionita, "bebelusa" blonda a emisiunii "Cronica Carcotasilor", va deveni mamica, anunta site-ul agentiadepresamondena.com, citand surse apropiate vedetei.

Oana este insarcinata in cinci luni, urmand ca in toamna sa nasca primul ei copil.

Desi este gravida, Oana isi continua proiectul pentru aceasta vara, un proiect de care de altfel se ocupa de sase ani, si va duce in continuare dansatoare romance la clubul Amnesia din Ibiza.

R. Pattison crede ca moare pe la 30 de ani

Actorul Robert Pattinson are o viziune sumbra asupra viitorului sau. Vedeta de 24 de ani crede ca o sa moara peste vreo sase ani.

Ratiunea lui Pattinson se bazeaza pe faptul ca are prea multe lucruri bune in viata si pe la 30 de ani o sa moara tocmai pentru ca s-a bucurat deja de prea mult. "Probabil Dumnezeu o sa spuna: 'Nu trebuia sa ceri asa de multe'", a declarat actorul intr-un interviu prezentat de cotidianul The SUN, dupa care "Doamna cu Coasa" o sa-i ia viata

Sursa:kappa.ro

BULGARII FAC GREVA IMPOTRIVA CANICULEI

M-am decis sa scriu in fiecare zi,pe langa funny stuff si cate o stire.Iata:

200 de angajati au iesit sa protesteze impotriva caniculei, scriu miercuri ziarele sofiote Standart, Telegraf si Novinar.

Angajatii unei companiei de IT au iesit pe strada si au declarat ca se vor intoarce la birourile lor abia dupa ce angajatorii monteaza niste aparate de aer conditionat performante. Angajatii s-au revoltat dupa ce temperaturile din interiorul cladirii in care lucrau au depasit 30 de grade si o tanara a lesinat. Initial, proprietarii indieni ai companiei au tratat cu dispret nemultumirile angajatorilor si le-au spus ca in India temperaturile sunt mult mai ridicate, dar nimeni nu protesteaza. Insa dupa ce protestul a ajuns in strada, angajatorii au incercat sa calmeze spiritele oferind tuturor angajatilor cate o inghetata si promitand ca in scurt timp vor inchiria o noua cladire de birouri dotata cu aparate de aer conditionat.

Dar angajatii nu mai cred in promisiuni si spun ca nu se vor intoarce la lucru inainte ca problema cu aerul conditionat sa fie rezolvata. Ziarul Telegraf comenteaza ca, spre deosebire de angajatii companiei indiene, clientii transportului public din Sofia au suportat temperaturile de 34 din majoritatea autobuzelor fara sa se planga.

SURSA: Agerpres

50 de motive pentru care e bine sa fii barbat

Si asta e ultima postare pe ziua de azi,ce o sa cititi?Vedeti in titlu!

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii


2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc
scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de
distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

42. Eurosport.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i
ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea
goala.(Dar nu ne suparam daca isi inchipuie farmacistele )

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Dictionar folositor

Iata 2 dictionare foarte folositoare in viata:

> Mic dictionar de inteles femeile

> Da = Nu

> Nu = Da

> Poate = Nu

> Imi pare rau = Iti va parea rau!

> Ne-ar trebui = Eu vreau

> Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!

> Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!

> Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic

> Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!

> Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!

> Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.

> Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?

> As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.

> Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?

> Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.

> Nu-i nimic... = Tampitule!

> Mic dictionar de inteles barbatii

> Mi-e foame = Mi-e foame

> Sunt obosit = Sunt obosit

> Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!

> Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!

> Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.

> Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex

> Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex

> Te iubesc = Vreau sa facem sex

> Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Perle BAC 2007

Iata cateva perle de la bac din 2007.Unele sunt foarte tari.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in
care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea
matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari
gratuite in spatele boului.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele
si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun
miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile
unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere
pentru deceptiile tale.


Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

La batranete imparatul naste un fecior.

Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

Interviu Inna

Tot ati vazut pe la tv oameni care o ironizeaza pe Inna si poate v-ati intrebat de ce.O sa va arat un interviu cu faimoasa cantacioasa.INTERVIUL E TRADUS IN ROMANA!

Asta-i Romania

Priviti cat cred romanii ca este nivelul erectiei in Romania.

Cel mai mare iepure

In ciuda faptului ca inca nu a implinit un an de viata, iepurele Ralph are deja o lungime de 1,25 metri si este mai greu decat un copil de 3 ani.

Uriasul iepure a avut, inca de dupa nastere, o pofta nebuna de mancare, stapanii sai cheltuind saptamanal in jur de 100 de euro numai pentru a satisface pofta fara de sfarsit a lui Ralph pentru morcovi, mere, salata si mancare specializata, concentrata in proteine si glucide. Iepuroiul se mai da in vant dupa biscuiti, paine prajite, cereale cu miere si ciocolata.

sursa:descopera.ro

Citate

M-am gandit sa va pun o lista cu niste citate celebre mai amuzante.Sper sa va placa!

Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule? – Valeriu Butulescu
Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. – Necunoscut
Inteligenta ma urmareste,…dar eu sunt mai rapid. – Necunoscut
Pestele care lupta impotriva curentului… moare electrocutat. – Necunoscut
Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti. – Necunoscut
Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa. – Necunoscut
Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate, ti le dau pe amandoua. – Necunoscut
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti? – Necunoscut
Fugi de tentatii…dar incet, sa te poata ajunge. – Necunoscut
De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori? – Necunoscut
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. – Necunoscut
Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa inteleaga. – Necunoscut
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge. – Necunoscut
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc. – Necunoscut

A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca. – Necunoscut
Alcoolul omoara incet incet, dar nu conteaza. Nu ma grabesc. – Necunoscut
Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta. – Necunoscut
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai. – Necunoscut
Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul celui care stie. – Necunoscut
Eu nu sufar de nebunie…ma bucur de ea in fiecare minut. – Necunoscut
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. – Necunoscut
A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. – Necunoscut
Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. – Necunoscut
Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. – Necunoscut

Este bine sa lasi bautura…insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. – Necunoscut
Exista o lume mai buna… dar este foarte scumpa. – Necunoscut
Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi. – Necunoscut
Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. – Necunoscut
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. – Necunoscut
N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. – Necunoscut
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. – Necunoscut
Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. – Necunoscut
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. – Necunoscut
O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. – Necunoscut
Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. – Necunoscut
Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. – Necunoscut
Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. – Necunoscut
Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld
Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. – Ileana Vulpescu
De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. – Emil Cioran
O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. – Vasile Ghica

Iar Justin Bieber

Stateam aseara si nu aveam la ce sa ma uit la tv.Dau pe kiss.Acolo ce vad???Canta Justin Bieber...nu inteleg cum sa il bagi pe ala la tv.Cu el e la fel ca Rob Pattison:din necunoscut ajunge idol.Chestia asta e cam nasoala.

Sondaj

Am deschis acest sondaj sa vad cati oameni citesc acest blog si daca sa il mai tin deschis.Votati orice,intrebarea e pusa la caterinca.

Indicatie:sondajul de opinie va aparea in dreapta paginii.

Inghetata...

Am gasit o poza foarte tare si vreau sa v-o arat si voua.

Poze amuzante

 

O sa va arat niste poze comice de pe marele internet.

Cade!!

Cautam de mult timp clipul asta pt. ca e foarte amuzant.Va las sa il urmariti!

Sperieturi comice

Am gasit un clip cu niste oameni care se sperie de un urs de plus gigant.Unii chiar il iau la bataie.Enjoy!

Jurnalul unui emigrant

Am gasit o chestie foarte tare,e destul de veche,dar daca tot am gasit-o m-am gandit sa v-o arat si voua.

Jurnalul unui emigrant: prima iarna in Canada!

_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
12. Aug.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
14. Oct.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
11. Nov.
___________________________________________________________
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
2. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
12. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
19. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
22.Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
25. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
27. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte v a mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
28. Dec.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
4. Jan.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
& nbsp; 3. Mai
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____
10. Mai
_____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____ _____

Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!

La multi ani PAC MAN

Pe 22 mai s-au implinit 30 de ani de la aparitia jocului Pac Man. Jocul a aparut in Japonia si in scurt timp a deveni un fenomen de masa. Google a sarbatorit intr-un mod inedit aceasta zi si a oferit jocul in pagina de search. Pentru cei care au pierdut ziua s-au vor sa isi reaminteasca de vestitul joc Google a arhivat pagina aici: www.google.com/pacman/

sursa:gamesblog

Eminescu and Shakespeare

Iata aici o poezie combinata intre cei 2.

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine .
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.


Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

Munca si romanul - reflectii

 

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

sursa:rocampus.com

Nou update

Dupa cum vedeti au aparut mai multe update-uri.Am reusit sa pun cred eu o schema de culori cat de cat reusita.Totusi nu sunt designer.

In curand voi veni cu noi materiale.

Update pe blog

Vreau sa va anunt ca am facut un update pe blog,acum puteti folosi emoticoanele de pe messenger la comentarii.

Atentie:nu dati click pe emoticon!Scrieti codul lui.Ex: :))

Multumiri:bloggerajutor.

Perle ale profesorilor

Aveti mai jos o serie de perle ale profesorilor.

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !

2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.

3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !

4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !

9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !

10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.

11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

13. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

14. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

15. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie? 
-Nisip,apa sau prostie?

16. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

17. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

18. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte .... 

19. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

20. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

21. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

22. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

23. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

24. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine? 

25. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

26. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

27. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

28. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

29. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

30. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

31. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

32. intre ce ani a murit Eminescu? 
(profa d romana)

33. nu exista bancuri de pesti profa de rom

34. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!" 
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

35. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!! 

36.Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!! 

37.Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim ! 

38.Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!) 

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

39.Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !! 

40.Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!! 

41.Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !! 

42.Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ?? 

43.Dna Directoare : A fost publicate o carte !! 

44.Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

45. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test

46. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

sursa:e-scoala.ro

Centura de siguranta

sursa:forum grepolis
Consiliul National de Securitate a Drumurilor a efectuat testari multiple ale unui nou design privind centura de siguranta.

Rezultatele demonstreaza ca numarul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci cand centura de siguranta este instalata si utilizata corespunzator.

Justin Bieber

Toate fetele inebunite dupa Justin Bieber,parca ar fi Elvis.Deci chiar nu pot intelege,cum apare un cantacios nou cum e vedeta.Mie imi place mai mult Fernando de la Caransebes!Va las sa va uitati la un clip cu el si sa imi spuneti ce credeti.

Autostopul

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.

"Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!"

Perle din sport

Daca tot incepe cupa aia a Africii de vedeti pe la tv reclame cu Messi,m-am gandit sa caut ceva legat de sport si chiar am gasit.Sper sa va placa!

"Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. "(Gigi Becali)

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

TEOREMA LUI TAMAS:
"Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem..."

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. "(Gigi Becali)


Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi." (Constantin Teasca)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. "Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!" (Sorin Cartu)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Fotbalul e ca televizorul: multi se uita, putini pricep! "(Petre Deselnicu)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

"In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!" (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

" Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb." (Cornel Dinu)

"Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!" (Franz Beckenbauer)

"As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni. "(Dumitru Dragomir)

"Mircea Rednic ca antrenor e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste! "(Sorin Cartu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi." (Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! "(Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului." (Cornel Dinu)

Poveste cu talc

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

ps:autor anonim

Produse inselatoare

Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara .

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata. Enjoy :

*Pe brosura unui uscator de par Rowenta*: A nu se utiliza in timp ce
dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

*Pe o punga de chipsuri Fritos*: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar
sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa
ciordesti pachetul)

*Pe un sapun Dial*: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ..... adica cum ?)

*Pe unele produse congelate Swanson*: Sugestii de preparare -
Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

*Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele*: Se
pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

*Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato*: Nu rasturnati
cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)

*Pe o budinca semipreparat Dr Oetker*: Acest produs va fi cald o data
reincalzit. (Sunteti sigur ???)

*Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou)*: Nu calcati
hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

*Pe o sticla de sirop ** **contra tusei pentru copii marca
GlaxoWelcome*: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar
trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot)

*Pe o sticla de Nytol (somnifer)*: Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)

*Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti*: A se utiliza numai in
interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa
sau in cosmos pierde garantia !)

*Pe manualul unui robot de bucatarie japonez*: A nu se folosi in alte
scopuri.

Azi nu

A aparut noul videoclip Guess who si Grasu XXL-azi nu.L-am ascultat si mie unul imi place.Sper ca o sa va placa si voua!

Buhuhu

Daca tot va plac povestile de groaza,va mai pun una:BU!...hai ca glumeam.Sper sa va placa!

Era o fata mica cu cainele ei ,un pichinez.Parintiiei erau plecatisiau angajat o bona.
Ora de culcare.Bona se culca pe canapea ,fata pe pat ,iar cainele sub pat.Noaptea fata se trezeste ca aude picaturi.Baga mana sub pat catzelu o linge ,se duce la baie si inchide robinetu,ca nu era inchis bine.Iar se scoala,baga mana sub pat ,cainele o linge,la baie robinetu inchis,la bucatarie era deschis.Il inchide si pleaca la nani.Iar se trezeste, mana sub pat cainele o linge,dar robinetele erau inchise .Se panicheaza! Unde curge?
Cand vede cainele spanzurat in sufragerie.Iar pe perete scria:
Si oamenii pot linge
Sau in alta faza
Acum ghici cine tea lins

De pe mess...

Iata mai jos cateva discutii de pe messenger foarte amuzante.Enjoy!

> EU: ce facusi ma cu aia ?
> Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o *ut .
> EU: da ce vroiai ma , sa o *uti si sa nu-si dea seama?

> Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
> Ana: Ktzi ani face?..
> Alexa: de unde draq vrei s jtiu

> adelutza9: smake
> SmakE: da?
> adelutza9: cf?
> SmakE: p`aci...ma plictisex
> SmakE: u?
> adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
> SmakE: muisto
> SmakE: misto *
> adelutza9: nesimtitule
> SmakE: scz... din greseala
> adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in
> staniol

> Anca: msms
> Cosmin: sa traiesti
> Anca: esti o bomboana
knd vrei
> Cosmin: poti sa ma *ugi cand vrei

> strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
> strik2: cu
> strik2: "am treaba"
> strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
> strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
> strik2: pfff
> squitii: lasa-ma ba ca am treaba

> Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
> Alexandru Constandachi: parinte ?
> BUZZ!!!
> M@gu: nu e acasa
> M@gu: maine vine
> Alexandru Constandachi: ;/
> Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
 >M@gu: mama
> Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se
> masturbeaza !

> Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
> an_deea: oameni?

> dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o
> rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să
> schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi
> online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe
> mess cât schimb avatarul,
apreciez. mulţumesc

> TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
> TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
> TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
> x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
> TibbY no1: atunci cred k am visat :|

> raluca mogos: nu imi merge office-ul
> raluca mogos: (
> raluca mogos: dc?
> raluca mogos: (
> IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal

Cine are carte are parte!

M-am gandit sa va pun niste site-uri cu carti care le puteti citi online la ora de informatica atunci cand te plictiseste profesorul sau chiar la servici.Sper sa va placa!

Site-uri străine

• www.literature.org - Aici puteţi citi o mulţime de cărţi din literatura universală, în limba engleză.
• www.gutenberg.org - Pe acest site aveţi ocazia să alegeţi, din sute de opţiuni, cărţile în limba engleză care vă interesează.
• www.free-ebooks.net - Aveţi de ales dintr-o multitudine de oferte, în engleză, împărţite pe categorii.
• www.bibliomania.com - Accesând secţiunea "Read", puteţi citi sute de cărţi în engleză, împărţite în mai multe categorii.
• books.google.com - Cel mai cunoscut motor de căutare pe internet are şi o secţiune cu opere în limba engleză, din diverse categorii,de la grădinărit şi reţete de bucătărie până la literatură.

Pagini în limba română

• www.romaniaeuropa.com - Puteţi citi în secţiunea “Cărţi online” opere şi lucrări din domenii diverse.
• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveţi de ales din peste 10.000 de cărţi.
• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici găsiţi câteva dintre cărţile necesare elevilor.
• www.editura.liternet. ro - Puteţi citi opere ale unor autori români, atât proză, cât şi poezie

www.polirom.ro - În secţiunea “Bibliotecă online” de pe acest site puteţi descărca zeci de cărţi.
• www.bmb-on-line.ro - La această pagină puteţi lectura operele câtorva autori clasici români.
• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteţi găsi cărţi scrise în română şi în engleză din multe domenii.
• www.biblior.net - Bibliotecă virtuală cu opere româneşti.
• ro.wikisource.org - Găsiţi documente istorice, pţzii şi cărţi româneşti.
• www.cartiaz.ro - Pe această pagină de internet aveţi ocazia să citiţi cărţi din domenii diferite.
• www.scribd.com - Pentru a citi cărţi în română, accesaţi secţiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) şi apoi ţineţi cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) şi alegeţi “român”.Opere audio

Test de inteligenta

Care din ele este blonda?Nu trisati!                        ¡ʇnɔǝɹʇ ɯɐ nu nǝ ıɔıN ¡ʇısǝɹƃ lnɹoıɔıd ʇɐɔıɹıp ɐ ǝɹɐɔ ɐǝɔ ǝʇsǝ ɐpuolq<-cititi de aici in sus!              

Cateva de lucruri care nu le stiai despre tine

Crezi ca sti totul despre corpul tau?Atunci citeste mai jos ceva interesant:

Persoanele care fumeaza un pachet de tigari pe zi beau, practic, o ceasca de tar pe an.
Oamenii sunt singurele animale capabile sa traseze o linie dreapta.
ADN-ul unui om contine 80.000 de gene.
Asa cum amprentele digitale sunt unice, amprenta limbii fiecarei persoane este diferita fata de celelalte.
Un adult are mai putine oase in organism decat un copil. Ne incepem viata cu 350 de oase dar, pentru ca anumite oase se unesc in timpul cresterii, la maturitate mai avem doar 206.

Chiar daca nu este la fel de sensibil precum cel al unui caine, nasul uman poate percepe pana la 50.000 de mirosuri diferite.
Acizii digestivi prezenti in stomacul uman sunt atat de puternici incat pot dizolva zincul si coroda otelul. Din fericire pentru noi, celulele din mucoasa gastrica a stomacului se innoiesc la maxim 3-4 zile, nelasand timp acizilor sa le dizolve.
Un plaman uman contine peste 300.000 de milioane de vase capilare. Daca aceasta ar fi puse cap la cap, s-ar intinde pe o distanta de 2400 de kilometri.
Testiculele unui barbat produc 10 milioane de spermatozoizi in fiecare zi - suficent cat acesta sa poata repopula planeta in doar sase luni.
Oasele umane sunt le fel de rezistente precum granitul. Un os de marimea unei cutii de chibrituri poate suporta presiunea unui bloc de 9 tone - de patru ori mai mult decat poate suporta betonul.

Cel mai mare organ al corpului uman este pielea. Ea poate acoperi, in cazul unui adult, o suprafata de 1,9 metri patrati. De asemenea, in timpul vietii unui om, acesta pierde pana la 18 kilograme de piele moarta.
Cand doarme, un om creste in medie cu 8 milimetri, pentru ca dimineata sa revina la inaltimea initiala. Motivul este simplu... forta gravitationala care actioneaza asupra cartilagiilor.
Un om consuma, in medie, 50 de tone de mancare si bea circa 50.000 de litri de lichide de-a lungul vietii.
Muschii unui ochi se misca de circa 100.000 de ori pe zi. Pentru a ne imagina ce inseamna acest lucru, ganditi-va ca echivalentul unui asemenea efort pentru muschii picioarelor inseamna un traseu de 80 de kilometri in fiecare zi.
In 30 de minute, corpul uman degaja suficienta caldura incat sa poate fierbe 3,5 litri de apa.

Povestea celor 3 fantome

Acesta este ultimul post pe ziua de azi si m-am gandit sa va sperii:BU!!Glumeam..am gasit pe net o poveste de groaza..buhuhu!!!Va las s-o cititi!

Povestea celor 3 fantome! Cu ceva timp in urma, cica a murit o familie, mama ,tata si copil, intr-un accident de masina. Un taximetrsit trecea intr-o noapte in care ploua torential pe digul unde au murit cei 3. La un moment dat ii apar in fata 3 persoane, un barbat o femeie si un copil. Taximetristul opreste masina si este rugat de acea familie sa ii duca acasa, sa-i scape de furtuna ce era afara. Dupa ce au ajuns acasa, barbatul il invita pe taximetrist in semn de multumire la o cafea. Soferul isi aminteste ca a uitat cheile in contact si se scuza spunand ca merge pana afara. Cand sa intre din nou in casa, usa era incuiata si nu mai raspundea nimeni. La un moment dat, observandu-l pe sofer, un vecin iese si ii spune ca nu locuieste nimeni in acea casa de ani de zile. Taximetristul speriat, cheama politia si impreuna sparg usa casei. Cand au intrat, printre panze de paianjeni si mult praf, pe o masuta in bucatarie erau 3 cesti de cafea...